痛苦的生活将迈进一年了，我每当我睁开眼睛睡醒的那一刻，听着自己的那加速的心跳声和呼吸声，我知道又是与她有关的事情把我从睡梦中呼唤醒了，这些往事像滔滔大浪堵住了我的胸口，我呼吸声和心跳声又再一次加速，心情又再一次又一次的变得沉重起来。我以为这些感觉不会再发生不会再纠缠着我，我以为我真的放下了，我总以为时间可以治疗每一寸伤口。但原来每一个独处的时刻，甚至是每一个临睡的夜晚，这感觉一直挥扇不去，这伤口一直隐隐作痛。当一个人的时候，寂寞又一次再一次的把我吞噬。我的坚强，我对生命的宽容一一被吞噬掉..

我输了

我一直都相信时间可以改变我对你的感觉，我原以为我对你我的这段恋情已经没有任何感觉了，我以为我的内心不再对你我的恋情泛起一丝漪涟，但原来我还是输了。

一年了，这一年的时间里并没有改变我对这段恋情的感觉，我内心里的某一个角落依然对这过去的恋情依依不舍，念念不忘。能说的是这恋情对我而言太刻骨铭心了，原来我把自己的全部都投入了这段恋情。虽然每一次都会提醒自己这女人已经不爱你了，这女人说不爱就不爱了，你不需要再为她掏心掏肺了，这女人不再爱你了，你不再需要等待她回复whatsapp里的信息了，因为她不再爱你了，你不需要再思念再相念她了。你不需要再留下过去的合照了，因为她已经不再爱你了。

一直反反复复的告诉自己这个女人已经不再爱你了，这个女人不再属于你的世界，因为她的世界里早已没有你的背影。在她的世界里，只有她向往大自然的碧海蓝天，还有那一望无际的蓝天白云，还有一个陪伴她四处游走天地的那一个人..

在你的面前我可以假装坚强，我可以忍着泪水听着你细述你和另一个他的故事。那天，手机里的荧幕频密的出现了他的名字和他的信息，我就知道这个他，已经成为了你生活中的一部分。每一次你提起个他的时候，我也只能当作不在乎，尽管心里有多难受我都不再表达自己心里有多么不希望听到你跟另一个他的故事。

以前的我知道为了什么而卖命而打拼，如今我不知道为了什么坚持自己的梦想，等同于失去了灵魂的肉体只为了金钱而打拼。也许有一天，我赢得了全世界，但没有你，等于输了我的全世界.. 没有你的世界，我早已成为了输家.

这些年的..习惯

这些年，

我习惯了看见你那活泼可爱的模样，就算是沉重的心情也顿时变得开朗，就因为你一个简单的微笑。一个简单的微笑，足以让我忘掉所有的烦恼。

我习惯了背你上楼的动作，每一次你要求背你上楼我一定不会拒绝，因为我知道你这么要求一定是又再撒娇了。我就是喜欢你这么喜欢撒娇，因为你撒娇的模样真的令我销魂令我更爱你。

我习惯了有充满你气味的空气，习惯了嗅你抱抱的气味，现在我才发现没有你的空气里，氧气只能让我生存，却不能让我生活。没有你的空气里，一切的空气都是无味的。

我习惯了看着你认真努力背书的模样，就算自己也正在为大考准备，但我还是会偷偷的瞄你一眼看你背书的模样，因为出现在我眼中的那个女孩就是我动力的泉源，为了不必毕业后背负五十千的债务，为了买更大的房子车子，为了让她有一个温暖的家，为了让她过更好的生活，我努力了。

我习惯了在你失意时给你安慰给你拥抱，每一次无论小考大考成绩出炉，假设成绩不理想，你肯定会抱头大哭，因为不想辜负母亲的期望，你总是给了自己非常大的压力。你哭泣，我给予安慰，只要能哄得你开心的事我都义无反顾的去做。

我习惯了提醒你常喝水多休息，因为你每天晚上都很爱迟睡，要不就是追看韩剧直到天亮，要不就是做你爱做的美甲直到半夜才睡。也习惯了帮你烧热水泡红枣水，还不时因为你经常迟睡而导致喉咙痛和发热气么？其实也只是不想你病得楚楚可怜..

我习惯了和你从早到晚传短信，因为想知道你依然活着，要知道为什么我总是喜欢传短信么？因为我也习惯了每晚临睡前重读你的短信，每一次重看我们的对话总会觉得有你的陪伴是幸福的。

我习惯了每一天临睡前都跟你说声晚安，你的一句晚安总是让我睡得甜蜜睡得安心。

有些事情，爱着爱着就会习惯了。但，我忘了，究竟是过了多少个日夜，再也没看见你的笑容了…

回首2013

在2013年的最后一天，我没有跟随朋友去参加一年一度的倒数派对，反而更想回到家里和一个叫“自己”的人度过这一年的最后一个晚上。这一个夜晚，是迎接2014年的夜晚，亦是号称和自己最重要的人跨越1314年的倒数派对。在这个寂静的夜晚，我选择了给“自己”一个夜晚的时间好好回想在过去这一年“自己”做过了什么，得到了什么，失去了什么，还有领悟了什么。

 

在这一年，我失去了一个三年的恋情，一个我一直放在第一位甚至比家庭还要重要的爱情，三年的初恋由于和女孩的性格不合而分开了。也许，我并不是一个好男人更不是好情人，有人说自己在这三年来并没有真正的去了解女孩要的是什么。有人说，女孩要的是安全感自己却没有给到到位，有人说，女孩爱到处闯荡世界而自己却没有给予陪伴，有人说，女孩最怕的就是心灵上的痛自己却偏偏给了满分。在爱情的世界里，并不是我们爱对方爱得不够，只是我们用错了方式去爱自己喜欢的人。一路走来，我都用错了方式去爱。最后才意识到在爱情的世界里，包容与谅解才是给对方一生中最好的礼物。

 

在这一年，失去后我得到的又是什么？失去了恋情后，我才发现最好的依然是自己的家人。家，是永远的避风港。家人对我的谅解与爱护，对于这个二十二岁任性的自己，似乎有过之而无不及。在我最伤心最无助的时候，家人给了我最大的依靠，大哥由几个月一通的电话变成了一个月几通的电话，他经常给我挂电话是为了给我安慰和支持。他，得确是个好大哥，他，当仁不让。

 

在这一年，活的每一天都是重复着失去的感觉，那锥心的痛让我的春夏秋冬变成了常年大雪。已经不晓得有多少次了，我祈求天父可以把我在这个世界带走，结束了生命就同等结束了重复失去的感觉，亦结束那痛得入肝入肺的痛。主，它不但没有带走我的生命，它更赐予我生存下去的勇气和价值。每当我要放弃生命，天父不断指引我光明的道路。有多少晚上，重复失去的感觉侵蚀了我的灵魂，是主给了我生存下去的理由。又有多少个晚上，那锥心的痛让我痛得陷入绝望，是主给了我爬起来的勇气。

 

女孩，对于过去的恋情，在我的内心深处依然保留了那份当初的喜欢，这一份喜欢是永远不变的，这一份喜欢就是当初牵引我们在一起的理由。在未来的日子里，不管我是不是有了下一任，也不管你是否有了下一任，这一份喜欢就像世界遗产一样被完整的保留着。这一份喜欢是快乐的，是刻骨铭心的。

 

女孩，愿在2014年我们可以各自坚持自己的理想，实现自己的梦想。我会为你默默祷告，愿你是个快乐的女孩。=)

 

再见2013，哈罗2014！

圣诞

又是圣诞了，往年的圣诞都是有你的陪伴，今年的圣诞却是自己一个的lonely christmas。 记得有一年的圣诞，我们都没有出去，反而我们在这充满浪漫气氛的圣诞去当promoter，我们牺牲了出去玩的机会， 但我们以时间和假期换取零用钱。

 

为了补偿自己，我们买了爱吃的甜甜圈作为当天的晚餐，一盒简单的Krispy Kreme 甜甜圈，足以让我们满足。一起打工，一起吃晚餐，一起回家，和喜欢的人在一起，就算是一个普通的晚餐也是幸福的。

 

只有圣诞才会见到的雪人甜甜圈 就如你脸蛋般甜美

虽然圣诞节要打工，可是我们却快乐的一起度过了那一年的圣诞。分开快一年了，原来我对你的感觉还是依然存在。昨晚圣诞前夕，朋友问起了我们当初是怎样在一起的，原来回忆过去当时为你买蛋糕为你雨中撑伞的情景，还是感觉到了那曾经的一丝幸福。能够为自己喜欢的人做喜欢的事，原来是一种最简单的幸福。回忆，它是甜美的，幸福的。

 

（有点醉意的说）爱你是快乐的，有你爱是幸福的。愿身在远方的你，圣诞快乐。=’)