这些年的..习惯

这些年，

我习惯了看见你那活泼可爱的模样，就算是沉重的心情也顿时变得开朗，就因为你一个简单的微笑。一个简单的微笑，足以让我忘掉所有的烦恼。

我习惯了背你上楼的动作，每一次你要求背你上楼我一定不会拒绝，因为我知道你这么要求一定是又再撒娇了。我就是喜欢你这么喜欢撒娇，因为你撒娇的模样真的令我销魂令我更爱你。

我习惯了有充满你气味的空气，习惯了嗅你抱抱的气味，现在我才发现没有你的空气里，氧气只能让我生存，却不能让我生活。没有你的空气里，一切的空气都是无味的。

我习惯了看着你认真努力背书的模样，就算自己也正在为大考准备，但我还是会偷偷的瞄你一眼看你背书的模样，因为出现在我眼中的那个女孩就是我动力的泉源，为了不必毕业后背负五十千的债务，为了买更大的房子车子，为了让她有一个温暖的家，为了让她过更好的生活，我努力了。

我习惯了在你失意时给你安慰给你拥抱，每一次无论小考大考成绩出炉，假设成绩不理想，你肯定会抱头大哭，因为不想辜负母亲的期望，你总是给了自己非常大的压力。你哭泣，我给予安慰，只要能哄得你开心的事我都义无反顾的去做。

我习惯了提醒你常喝水多休息，因为你每天晚上都很爱迟睡，要不就是追看韩剧直到天亮，要不就是做你爱做的美甲直到半夜才睡。也习惯了帮你烧热水泡红枣水，还不时因为你经常迟睡而导致喉咙痛和发热气么？其实也只是不想你病得楚楚可怜..

我习惯了和你从早到晚传短信，因为想知道你依然活着，要知道为什么我总是喜欢传短信么？因为我也习惯了每晚临睡前重读你的短信，每一次重看我们的对话总会觉得有你的陪伴是幸福的。

我习惯了每一天临睡前都跟你说声晚安，你的一句晚安总是让我睡得甜蜜睡得安心。

有些事情，爱着爱着就会习惯了。但，我忘了，究竟是过了多少个日夜，再也没看见你的笑容了…

回首2013

在2013年的最后一天，我没有跟随朋友去参加一年一度的倒数派对，反而更想回到家里和一个叫“自己”的人度过这一年的最后一个晚上。这一个夜晚，是迎接2014年的夜晚，亦是号称和自己最重要的人跨越1314年的倒数派对。在这个寂静的夜晚，我选择了给“自己”一个夜晚的时间好好回想在过去这一年“自己”做过了什么，得到了什么，失去了什么，还有领悟了什么。

 

在这一年，我失去了一个三年的恋情，一个我一直放在第一位甚至比家庭还要重要的爱情，三年的初恋由于和女孩的性格不合而分开了。也许，我并不是一个好男人更不是好情人，有人说自己在这三年来并没有真正的去了解女孩要的是什么。有人说，女孩要的是安全感自己却没有给到到位，有人说，女孩爱到处闯荡世界而自己却没有给予陪伴，有人说，女孩最怕的就是心灵上的痛自己却偏偏给了满分。在爱情的世界里，并不是我们爱对方爱得不够，只是我们用错了方式去爱自己喜欢的人。一路走来，我都用错了方式去爱。最后才意识到在爱情的世界里，包容与谅解才是给对方一生中最好的礼物。

 

在这一年，失去后我得到的又是什么？失去了恋情后，我才发现最好的依然是自己的家人。家，是永远的避风港。家人对我的谅解与爱护，对于这个二十二岁任性的自己，似乎有过之而无不及。在我最伤心最无助的时候，家人给了我最大的依靠，大哥由几个月一通的电话变成了一个月几通的电话，他经常给我挂电话是为了给我安慰和支持。他，得确是个好大哥，他，当仁不让。

 

在这一年，活的每一天都是重复着失去的感觉，那锥心的痛让我的春夏秋冬变成了常年大雪。已经不晓得有多少次了，我祈求天父可以把我在这个世界带走，结束了生命就同等结束了重复失去的感觉，亦结束那痛得入肝入肺的痛。主，它不但没有带走我的生命，它更赐予我生存下去的勇气和价值。每当我要放弃生命，天父不断指引我光明的道路。有多少晚上，重复失去的感觉侵蚀了我的灵魂，是主给了我生存下去的理由。又有多少个晚上，那锥心的痛让我痛得陷入绝望，是主给了我爬起来的勇气。

 

女孩，对于过去的恋情，在我的内心深处依然保留了那份当初的喜欢，这一份喜欢是永远不变的，这一份喜欢就是当初牵引我们在一起的理由。在未来的日子里，不管我是不是有了下一任，也不管你是否有了下一任，这一份喜欢就像世界遗产一样被完整的保留着。这一份喜欢是快乐的，是刻骨铭心的。

 

女孩，愿在2014年我们可以各自坚持自己的理想，实现自己的梦想。我会为你默默祷告，愿你是个快乐的女孩。=)

 

再见2013，哈罗2014！

圣诞

又是圣诞了，往年的圣诞都是有你的陪伴，今年的圣诞却是自己一个的lonely christmas。 记得有一年的圣诞，我们都没有出去，反而我们在这充满浪漫气氛的圣诞去当promoter，我们牺牲了出去玩的机会， 但我们以时间和假期换取零用钱。

 

为了补偿自己，我们买了爱吃的甜甜圈作为当天的晚餐，一盒简单的Krispy Kreme 甜甜圈，足以让我们满足。一起打工，一起吃晚餐，一起回家，和喜欢的人在一起，就算是一个普通的晚餐也是幸福的。

 

只有圣诞才会见到的雪人甜甜圈 就如你脸蛋般甜美

虽然圣诞节要打工，可是我们却快乐的一起度过了那一年的圣诞。分开快一年了，原来我对你的感觉还是依然存在。昨晚圣诞前夕，朋友问起了我们当初是怎样在一起的，原来回忆过去当时为你买蛋糕为你雨中撑伞的情景，还是感觉到了那曾经的一丝幸福。能够为自己喜欢的人做喜欢的事，原来是一种最简单的幸福。回忆，它是甜美的，幸福的。

 

（有点醉意的说）爱你是快乐的，有你爱是幸福的。愿身在远方的你，圣诞快乐。=’)

 

理性还是感性？

曾经有个人告诉我，每当他遇到问题的时候，他的理性会告诉她应该这样这样做，而感性告诉他那样那样做。现今，我顿悟了他为什么会有如此矛盾的想法。

现在我遇见问题了，

我的理性告诉我，我应该放下该放下的，方能走出悲伤和痛苦。理性告诉我，放不下就像背着悲伤和痛苦的包袱，走的路会比别人崎岖比别人慢，放下这沉重的包袱，你能够轻轻松松走你未来的人生路。

而我的感性告诉我，如果放下了，那就可能会后悔当初没有坚持该坚持的，为什么不尝试多坚持一阵子，也许好的结果就在不远的前方，感性告诉我该坚持自己认为值得去做的事，不该让人生留下遗憾。

 

理性还是感性？又有谁人教我如何作出选择？

感情事永远是最复杂，最让我不只所措的。一个三年的感情是一句话放下就真的能放下吗？永远没有人晓得真正的放下一段感情需要多少的勇气和眼泪。是的，在这世上不只有女人可以流泪，男人也是属于会流泪的动物。不同的是，女人伤心会有许多人安慰，男人伤心只有自己安慰。男人不说，不表现自己的情绪，不代表他们不伤心不流泪，他们只把悲伤留给了自己。

是我太多情吗？是我依旧一厢情愿吗？为什么记忆的片刻全部都回来了？

那些年的心情

在二零一三年的八月二十五日的前几天里，心情是沉重且又带一点紧张。紧张的心情是因为期待的这一天终于来临了，考虑了很久的事情一定要在这一天做好准备，沉重就是感慨对要面对的事情始终还是逃避不了。逃避不了，唯一的选择就是提起勇气面对它。

 

毕业典礼的前一个晚上，我的心情就正正的和胡夏的那些年歌词里描述的心情一样，这些都是无法有语言和词语可以轻易描写出来的，不是每一个人都能感觉和体会我那一刻的心情。个人非常重视明天的毕业典礼，明天的出席除了是自己的毕业典礼之外，也是为了赴上对一个女孩做出的约定，这两件事对我心中而言是同等的重要。

 

笠日清晨，一起床脑袋就是特别清醒的。一番梳洗后，穿上一身帅气西装，搭上一个深蓝色的领带，选了一对干净好看的皮鞋作为一身西装的衬搭，为了的是能够为自己在这一天留下最好的印象和回忆。

  脑子里都是那些年的歌词和旋律，想的就是拍一张类似的照片，但时间上的不允许，我只好拿电影的某一幕充当充当 XD

 

前几天已经准备了许多要告诉女孩的对白，好想把心中最真心最真诚的那些话告诉女孩，我告诉自己一定要趁这一次的机会告诉她，告诉她自己有多么在意和紧张过去的关系。此外，要如何开口和她要一个的拥报的对白在前几个晚上我也已经想好了。当我把那束花交给女孩的时候，我还真的想告诉她，她当天真的好美丽，在我眼里的她好比一颗不停闪烁的灿烂星星，可是这些她都不晓得了，可能是由于紧张的关系，在她的面前我根本就开不了口告诉她这些那些的。当时的我，也只是拍了一两张照片草率地就离开了。

 

见到了女孩接过自己那束花那一刻开心的模样，自己的心情也是开朗的，至少它不再是沉重的。

 

今天吹起的一阵暖风，暖风温柔的打在我的脸上，脑海出现的回忆片断是我俩在一起去过的巴都丁宜海滩(Batu Ferringhi Beach)，躺在度假椅上，闭上双眼只用听觉来感受每一个海浪打在每一寸沙滩上的节奏是多么的舒服多么的享受。

想念这里的海浪声，享受这里的海风，回忆你我曾到过的沙滩

 

歌词与旋律都充满在脑子里，一直不停不停的播放着，一首抹不去的歌曲

 

也许，这一次的毕业典礼之后我们再也不会再看到对方了，一个在东，一个在西的，要假装偶然相遇也是不大可能的事情了，现在也只能在远处默默的为你祈祷和守候。=')